Depois de muito tempo percebi, não era o mundo que estava de cabeça para baixo, era eu, sempre fui, com minha mania de gostar do errado, de estar sempre buscando uma alegria inventada. O tempo todo era eu e era mais divertido, mesmo com toda a dor, com todas as lágrimas, com todo o sofrimento, era bom saber que eu via de um jeito apenas meu e era assim que eu continuava. E as vezes, eu caia e via as coisas como eram, mas virava novamente. Eu era assim.

Você não entenderia, nem em um milhão de anos o quanto eu te amo, nem se eu te contasse todas as vezes que desisti de dar um passo adiante pra não ter que te deixar pra trás, você não entenderia se eu te contasse todas as noites que passei chorando por não poder te abraçar. Você nunca vai poder imaginar o quanto já deixei de pedir por mim pra poder pedir por você, o quanto eu me deixei de lado pra cuidar da sua dor. Você não entenderia essa minha carência de você, essa vontade de ouvir eu te amo a cada minuto simplesmente porque é da sua boca. Você nunca vai entender o que é escrever carta após carta manchando com minhas lágrimas pra depois vê-las queimar porque não quero que ninguém imagine o tamanho do meu desespero em relação a você. Você não seria capaz de imagina o quanto eu realmente queria que você fosse o que amasse mais de nós dois, mas sou eu, você sabe né? Eu queria mesmo que você soubesse como é sentir toda a dor do mundo e suportar só pra poder escutar você falar que tá tudo bem. Eu superei os medos, superei tudo o que podia pra ficar com você, mas ainda têm uma parte de mim, aquela que nunca se entrega totalmente e ela tá chorando, ela está de pé se fazendo de forte, com a cabeça baixa, o cabelo bagunçado no rosto e um sorriso torto enquanto as lágrimas de sangue descem a face. Você nunca entenderia e não é por falta de amor, eu acredito que você me ame, mas eu faria tão mais por você do que você faz por mim e eu simplesmente aceito, porque me dói menos do que ver você se afastar.

Você me ensinou o que era voar e eu conquistei os céus, você me mostrou como era dormir sobre as nuvens e eu sonhei. Você me ensinou a cantar e eu te ninei todas as noites de sono. Você me ensinou a ser forte e eu quis te proteger de todo mal. Você me ensinou a sonhar e eu não quis acordar pra realidade, você me disse o que era confiança e eu me entreguei sem perguntar duas vezes. Você me mostrou o que era o mundo e eu quis viver intensamente. Mas eu perdi meu mundo pra segurar o seu, eu segurei a raiva e chorei calada quando deveria ter te falado e eu falei quando você não quis mais escutar. Eu não sei voltar atrás e sinceramente, não tenho forças pra aprender tudo novamente, eu não consigo passar por tudo de novo e não acho que você me entenderia. Eu voei, mas você foi a âncora que me prendeu ao chão, agora eu tenho medo de ganhar o céu novamente, porque isso significaria te deixar, eu fico embaixo, porque daqui eu posso te ver, mas você não olha mais em minha direção. Eu te daria o mundo, mas só posso oferecer minha vida.

Deixa o céu desabar, deixa a música invadir sua mente, deixa o dia amanhecer novamente como se nada tivesse acontecido, dance como se não tivesse chorado a noite inteira, ame como se nunca tivesse sido abandonada, a culpa não é sua, sorria como se a vida fosse festa, abrace como se fosse uma peça de quebra-cabeça incompleta, cante como um pássaro em vôo livre. Dance menina, porque um dia a música acaba.

41 notes   |   19/3/12   |   4:16pm

Eu te encontrei e me perdi em você, tive que me refazer, reencontrar cada parte que eu tinha deixado pra trás e acabei, que ironia, encontrando aquelas partes boas que eu não lembrava mais como era ter. Eu me vi perdida em algumas partes e em outras por medo de continuar eu quis voltar, pra onde eu achava que era seguro, pra não ter que encarar o campo minado do meu coração. Eu me vi lutar contra todo aquele meu medo por alguém que sorria e me fazia ter coragem novamente, é mais fácil quando eu posso segurar sua mão ou olhar nos seus olhos, é mais simples andar no escuro se eu posso sentir sua pele, mas quando você não está é como se o campo minado crescesse e eu sei como é difícil caminhar com os olhos vendados. Eu que achava que via tudo perfeitamente me descobri cega quando te encontrei, como você pôde colocar tanta cor no meu mundo? Como eu encontrei aquele sorriso de volta? É um tanto complicado eu não saber como agir quando o medo de te perder me vêm ou quando eu não sei se te tenho inteiro como quero que seja, mas quando você tá aqui, tudo fica claro e não é como se o medo tivesse ido embora, é como se eu nunca o tivesse sentido. As pessoas são as mesmas, mas eu mudei, to renovando o que eu achava que já era destino certo, eu tinha meus planos, mas eu te encontrei e isso fez toda a diferença, vai ver é o que dizem, Deus sempre têm algo melhor guardado pra gente, acho que você é a prova disso pra mim.

Queria escrever algo, algo sincero mas que não fosse clichê, e como dizer que amo alguém sem saber como dizer, ou de que forma explicar o que sinto? Eu acho que não fui feito para amar, ou talvez eu não tenha nascido para ser amado. É… talvez seja isso mesmo. Mas porque eu? Eu não sou uma pessoa ruim, não faço mal a ninguém. Mas mesmo assim o coração insiste em me maltratar, e tudo o que faço é chorar e ficar sozinho. Um mundo onde todos querem te derrubar, ficar deitado em uma cama onde a unica coisa que pode te derrotar é o cansaço, viver não é uma coisa muito boa, quando não se tem quem ama. Mas amar mesmo assim é a melhor coisa do mundo, só não sei explicar o porque.

O problema quando se está nervoso é controlar o que quer falar, tanto pra tantas pessoas que as vezes fico grossa por esconder o que penso em relação a elas. Tem coisinha que machuca demais e parece tão sem importância para os outros, é como uma pitada de sal no meio do açúcar, justo a que você pega, para os outros é normal e apenas você sente. O problema é que as pessoas cobram o que não podem dar e se acostumam a você se satisfazer com o pouco que dão. É injusto falar as coisas nervoso, porque não saem coisas boas, nunca e é injusto que pensem que só o vemos dessa maneira, mas ainda assim é bem difícil não jogar na cara tudo o que a gente escuta que deve fazer, mas fazem o contrário.

Tenho que me preocupar com minhas contas, com meus estudos, com o trabalho que acumulou, com aquele problema no escritório pra resolver, com minha alergia que tá atacando, com meu tio que ligou, com aquela consulta que tenho que fazer, com os documentos que deixei pendente. Tenho que me preocupar com minha vida, mas já acordo imaginando se você está bem ou se comeu direito, se está com algum problema ou se ainda é meu, então o fato de saber que você está bem de alguma forma, faz com que o resto não seja assim tão importante e eu posso dormir tranquila, porque você é o que importa.

kk¹²³

As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa. Caio Fernando Abreu

Você está vivo, já parou pra pensar nisso? Entre tantas desgraças acontecendo no mundo, você está vivo… Você tem amigos, têm família, têm tantos motivos pra sorrir, você pode ler isso porque pôde estar em uma escola, você é lindo, não importa quantos defeitos possa achar em você, você foi esperado, foi amado, principalmente por quem te criou e sabia cada detalhe seu quando ainda estava no ventre da sua mãe. Você pode rir das maiores bobeiras, porque você é perfeito, você têm tanto pelo o que ser feliz, pelo quê agradecer. Você deve ser feliz, como forma de agradecimento pela maravilha que é poder estar vivo, não deixe que as pessoas lhe tirem esse direito, seja feliz por ser exatamente quem você é.

Fico olhando as pessoas se esforçarem sendo o que não são e fico reparando no seu sorriso leve. E vejo a grande diferença que existe entre a naturalidade do amor e a comodidade.  As pessoas tentam impressionar. Você sorri e o mundo aparece em tela pequena com stop motion. As pessoas tentam comprar outras com presentes. Você diz um eu te amo tímido e esse é o melhor presente de todos. A diferença é que você não espera nada, e mesmo assim, de mim, tem tudo.

Não é uma opção, é auto defesa. Me defender dos seus sorrisos e suas caras e bocas não é um crime, é? Porque eu tenho vontade de te abraçar cada vez que você sorri. E quando você chora, meu corpo automaticamente se abre oferecendo espaço aqui dentro querendo te fundir pra sentir o que você ta sentindo. É tão gostoso o jeito como a gente se curte e se ama. É tão saudável quanto comer fruta no café da manhã. Correr no calçadão a tardezinha, tomar uma tacinha de vinho antes de uma refeição. O sangue corre leve, o coração bate facinho. Mas a realidade é tão cruel quanto vilão de filme americano. E uma história com três onde deveriam ser dois, não é opção.

 
Ser amigo é sentar na calçada pra falar das coisas que ninguém imagina que você está passando, ser amigo é olhar e perguntar se está tudo bem mesmo sabendo que não está, fingir que acredita só pra poder ficar perto, cuidando. Ser amigo é pedir que Papai do céu proteja quando nós não conseguimos, é implorar pra que ninguém machuque o outro, é tentar descobrir o máximo de coisas apenas observando, é querer quebrar a cara do filho da puta que fez ela chorar, é querer o melhor, independente se o melhor for ter que enfrentar tudo, é ser capaz de olhar nos olhos e dizer “você tá errada, mas eu tô aqui, a gente dá conta” ser amigo é acreditar nisso. Ser amigo é entender que a pessoa não te pertence, mas mesmo assim se achar no direito de ter alguns outros direitos sobre a pessoa, ser amigo é entrar em briga pra defender e correr junto pra não apanhar. Ser amigo é entender que amizade de cada pessoa é diferente e não deve ser comparada, é saber acreditar, confiar e principalmente amar, amar de um jeito tão puro que torna irmão, torna da família, porque família é assim, mexeu com um, mexeu com todo mundo.

Dele ficou o sorriso em minha memória, o som absurdo que a gargalhada dele trazia, ficou o modo como os olhos iam apertando quando jurava que não tinha bebido demais, ficou o cheiro no travesseiro que ele deixou. Dele ficou a caneca no canto do armário e aquela mania de sempre colocar bolacha no carrinho de compras, ficou a camisa velha jogada na gaveta como se não fosse importante. Ficou aquela letra de fôrma no cantinho da parede da varanda onde ele escreveu pra não esquecer ” Lembrar mais das coisas”, talvez seja isso, minha mania de lembrar demais e de ir achando as partes dele que ficaram, como ficou todas as músicas, mesmo que os cds não estejam mais aqui, como ficou na minha mente a voz dele sussurrando “minha”. Dele ficou principalmente isso, a certeza de que eu sou dele, quando não se existem mais esperanças em nada.

 
Ficou muito dele em mim também. Ficou aquele gosto musical estranho, aquele sotaque tão diferente, ficou as gírias que ninguém me entende falando, ficou a felicidade de coisas bestas e a maneira de ficar bravo sem demonstrar. Ficou muito dele no meu dia-a-dia. A falta que bate sempre que aquelas memorias insistem em surgir e movimentar o meu cotidiano, ficou aquela sensação de espera, de que, em um dia comum, de uma hora pra outra ele apareceria, ou ligaria, ficou a mania de olhar no celular esperando uma mensagem, um oi, ou um sinto tanto a sua falta. Pra que eu responda que sinto muito a sua também. Ficou a saudade, tanta que consome o dia inteiro, saudade de dizer como foi aquela prova que eu jurava que ia me sair mal ou que fiz aquele bolo que sempre falei que ia fazer pra você e te ver respondendo “eu quero” e dizer pra você vir que eu te faço um pra você… todinho. Ficou muito de você em mim e não sei se ficou alguma coisa em você, porque parece sempre simples demais te perder, parece fácil demais me perder em você e recomeçar, re-amar, como se isso não doesse novamente.

Sou louca, isso é um fato, antes as pessoas diziam que eu louquinha e eu sempre desmentia, mas acabou se tornando uma verdade. Sou louca de pedra, dessas que se entregam as pessoas pelo simples fato de gostar, dessas que riem da vida e sempre chora quando cai, mas depois ri um bocado do tombo. Sou dessas loucas desvairadas que cantam na rua achando que o mundo entende, dessas que amam achando que isso faz bem, dessas que têm amigos pra vida toda e amigos de uma semana e meia, triste fato eu saber agora, depois de tanta coisa, que sou uma louca, mas isso é bom, sinto que agora as coisas fazem sentido, afinal quem em plena consciência faria essas coisas que invento de fazer? Eu sou louca mesmo e isso me deixa complicada, mas no fundo, acho que todo mundo é louco. Não é verdade?

Agradeço a Deus por você ser louca o suficiente pra ser minha amiga. Agradeço por suas conquistas e por você ser mais forte do que qualquer pessoa imagina, por ser cabeça e mesmo assim ser doidinha de tudo, por você conquistar o seu espaço com um sorriso e que quando é preciso, não tem medo de mostrar o punho de vez em quando, mesmo que depois nós duas tenhamos que correr. Agradeço a Deus por você ser tão linda e ainda me surpreender mostrando o quão maravilhosa pode ser nossa amizade e pensar que eu não te conhecia tão bem. Agradeço por suas conquistas, por sua determinação e por todas as risadas que você me traz e que são verdadeiras, agradeço por te livrar do mal que Ele te cuida todos os dias, por você ser mais do que especial, para mim e para tantos, por ser minha amiga de verdade e eu poder encher a boca pra falar isso, pra agradecer por você existir e por ser exatamente assim, cheia de qualidades e defeitos, de coragens e medos, por ser mais do que uma pessoa no mundo, mas por ser tão diferente de tudo e de todos e por ser tão importante na minha vida. Agradeço a Deus por você menina, mulher, mãe, amiga, malvada e te agradeço imensamente por me dar a honra de ser sua amiga e de te considerar uma amiga pra mim, te desejo o melhor, porque você não merece nada menos que isso.

Um amigo verdadeiro enxerga as lágrimas que você não chora, enquanto o outro acredita no sorriso que você finge. Príncipe de Copas

Te confesso que vez ou outra me pego imaginando como seria encostar minha cabeça na curva entre teu ombro e teu pescoço e fechar os olhos sentindo teu perfume. Ou colocar minha mão dentro da tua blusa por cima da tua barriga só pra esquentar meus dedos e te sentir arrepiar com isso. É involuntário, acredite. Assim como todos os sorrisos que você me tira inconscientemente. Todos os palavrões, os pensamentos ordinários, as baboseiras impensadas e sonhos eróticos. E eu tenho vontade de congelar seu rosto quando olha pra mim através dessa tela de cristal líquido sorrindo com esses dentes certos e cabelo bagunçado. Porque você tem a mente suja mas seu rosto é limpo, cara de anjo. E aí de repente eu me pergunto o que você tem que eu largo tudo pra ficar com você.

Você vai ser meu todas as noites nos meus sonhos, vai ser meu todos os dias quando a saudade bater, vai continuar sendo meu nos sorrisos, nas lágrimas idiotas que continuam caindo, você ainda vai ser meu, nos meus ciúmes idiotas, você vai ser meu quando eu tiver certeza que têm outra pessoa do seu lado, onde seria o meu lugar, você vai continuar sendo meu quando eu desistir de tudo e quando outro alguém me abraçar, quando eu querer o seu abraço. Você vai ser meu naquelas músicas que têm a sua cara e quando alguém perguntar o porque do sorriso bobo no meu rosto, vai ser sua lembrança, você vai ser meu em cada oração que eu fizer pedindo pra Deus te cuidar enquanto eu não posso, vai ser meu nas datas importantes e sempre que deitar chorando sentindo sua falta, você vai continuar sendo meu nos dias de chuva, nas brincadeiras, nas piadas e nas vontades que meu coração sempre vai ter com o seu, você vai ser meu quando não lembrar meu nome, quando estiver apaixonado por outra pessoa, você ainda vai ser meu, cada parte do que deveria ser, cada detalhe que eu conheço de você, cada sorriso seu, vai ser meu, nem que só eu saiba que é meu e que o mundo inteira veja que eu sou sua, que eu sempre serei sua.

Vez ou outra, sem querer acabo revelando coisas sobre o que sou que não gostaria que as pessoas soubessem, em uma conversa banal acabo dizendo sobre meus sentimentos, então respiro fundo e observo se alguém percebeu que era minha outra parte falando, era aquela parte sensível demais desabafando sobre como me sinto e pra minha sorte, ou completo azar, ninguém percebe o pedido de ajuda. 

❝

E aí falam pra gente se apaixonar por quem nos faz bem, por quem sorri, por quem penteia o cabelo pro lado. Dizem pra gente se entregar somente a quem faz o coração vibrar de felicidade e quem brilha os olhos ao nos ver. Engraçado eles, que falam como se a gente tivesse o direito de escolha.

— Jéssica Barreto

A saudade que aperta antes mesmo de ir embora. O coração que fica miudinho quando você sorri desajeitado. Sua mão suando ao segurar a minha. Seus olhos brilhando mais que o sol de meio dia ao me ver de longe abrindo os braços feito criança boba com saudade. Os papos quentes. Papos frios. Papo nenhum. Ficar sentado de papo pra cima olhando o tempo com a pressão lá embaixo. Sintomas de coração arriado. Sintomas de dois idiotas. Dois idiotas apaixonados um pelo outro.

Jéssica Barreto

Vim me explicar quanto ao que sempre julgam ser meu caráter. Escuto muito e muitas vezes ajo com superficialidade por não saber mostrar o quanto realmente levo a sério tudo o quanto dizem, lembro de coisas que me falaram a dois anos quando as pessoas que o falaram já não estão mais em minha vida e seus julgamentos ainda ficam batendo na minha cabeça. Se alguém diz, como ela é teimosa, vou procurando maneiras de mudar e quando perguntam o que tenho posso com toda naturalidade dizer que quebrei uma unha pra na verdade não ter que desabafar meus medos e incertezas, não vou expor a melhor parte de mim pra ser estragada como todas as outras, por mim mesma. A cada julgamento que recebo faço mais 10 a meu respeito, se as pessoas soubessem o quanto me recrimino quando estou com os outros e o quanto me machuca quando elas falam alguma coisa de mim, tento agir como se não me importasse, quando isso me dói a alma, então recomeço do zero e me escondo novamente em uma casca que poucas pessoas puderam perceber e o pior de tudo é que pra mim é um processo tão doloroso, enquanto que os outros encaram com naturalidade. Meus ciumes por exemplo, se chateio sobre eles, pense o quanto me chateio por ser tão insegura em relação aos sentimentos dos outros, o quanto me recrimino por entregar todo o meu sentimento a uma única pessoa enquanto o dela é dividido entre as outras, nunca somente a mim. Sei meus defeitos e procuro encará-los diariamente e isso me dói, sou muito contraditória e possuo uma felicidade imensa em meu ser, mas queria poder confiar plenamente em alguém a quem eu me apresentasse por completo sem medo de ser abandonada como sempre e muitas vezes quero ir embora, mas a felicidade vêm primeiro de dentro pra depois estar no mundo e no momento, não sei como encontra-lá em mim.

Ninguém quer sofrer, mas escuta as músicas que machucam, procuram os filmes que fazem lembrar, fica lendo as mensagens, sonhando acordado, esperando que as coisas mudem, esperando que aconteça algo que faça valer a pena. Ninguém quer sofrer, mas não quer esquecer também, fica procurando as menores coisas pra tentar fazer dar certo, fica procurando as menores coisas pra ter a pessoa, mesmo que seja só na mente e isso faz doer. As pessoas têm uma tendência masoquista, digo, é a maneira de elas mostrarem o quanto ainda se importam e que não é fácil esquecer, mas seria tão mais fácil só de vez em quando bater uma saudade boa, mas a saudade não bate, ela espanca mesmo, vêm com tudo e faz a gente pensar em como tudo poderia ser diferente, mas não é, faz odiar o segundo em que tudo mudou e infelizmente, continuamos sempre procurando um jeito de tentar lembrar, por mais que doa.

"Eu não tinha interesses. Eu não tinha interesses por nada. Não fazia a mínima idéia de como iria escapar. Os outros, ao menos, tinham algum gosto pela vida. Pareciam entender algo que me era inacessível. Talvez eu fosse retardado. Era possível. Freqüentemente me sentia inferior. Queria apenas encontrar um jeito de me afastar de todo mundo. Mas não havia lugar para ir. Suicídio? Jesus Cristo, apenas mais trabalho. Sentia que o ideal era poder dormir por uns cinco anos, mas isso eles não permitiriam."

— Charles Bukowski